那是我休息的第一天 因为前一天我也是随口的说 我明天去看你 谁知道你也就那么听到了的

那么 我也就兑现我的承诺吧 我去看你

这天要是我没有记错的话应该是8-13号

这天早上你打电话给我 有点小意外 你说你晚上想吃那个红辣椒的火锅 要我早点去找位子的

于是乎 ...

那是一个很短的7天

只要你在 那些炎热的下午我就完全的没有睡意

我和你打赌 说游戏要是我赢了 你就得送我回家 

最后 我还是赢了

我不知道是你故意的 还是我真的很强 嘿嘿

总之 那是你第一次送我回家

所有的人都给我了羡慕的眼光

因为有送我回家

...

我从来都不想去写下你和我的时光 那是无法记录的

自己也不知道为什么会答应你的 是因为那短短的7天嘛

我还记得那时候

那是一个夏天 我去街道拿所谓的志愿者的服装 你也是 你应该是和老孟吧

高高的 胖胖的 请容许我这样的说你 记得那天你们两个还迟到了

其实你一...

大巴总算是恢复了 那么我也可以继续在这里倾诉了的

我的大爷。。。在之后的72小时之内你又要走了

你总是这么的来去匆匆。。。

此时的你正在为自己的作业而发愁 我呢。。。确什么都帮你上 只能默默的给你加油

三天。。。我和你度过了三天

很开心的那三天

大爷。。。真的很谢谢你能这样的对我 不管我以前是怎样的

谢谢你在大马路上...

圣诞节与你在同一个城市的同一角落里 但始终没有遇见

我不怕 我深知  有一天我会找到你 找到原来的你

你告诉我说在09年的最后天你会陪我 陪着我去迎接新的一年

想起来你去年的情景

好想好想大声的和你说出心里的那些话

好想好想温暖的在你怀里 不管哭也好 笑也罢

只要和你在一起 的每一刻都是快乐的

迫于无奈的写下了这点

总觉得这些事真的是自己在那里找烦恼

但是 我真的很想眼不见为净的 做不到

我真的做不到

一直在被模仿 但一直未被超越

朱依梦 这是个很胖的女人

自私。。。见不得人家的好。。。爱跟风。。。。拿别人的边角料 不懂装懂

这是他的写照

什么事情都要和我来争论一番
...

我已經忘記有多久沒有這么幸福過了

我已經忘記了幸福的滋味的了

你說的 等你回來 都要等你回來

我會的

等你回來我們要一起出去

你還說你會帶禮物回來給我 給我驚喜的

恩。。。我會好好的等你回來的

我們每天都這么的親昵著

彼此給努力 給加油

但是。。。在我心裡的最深處...

想他的时候 风忽然就停了
好像老天想聆听我心里动作
Let's fall in love 他还不晓得
我每一分钟都等著他这样承诺
Let's fall in love 再拥挤的寂寞中
我从来没怀疑过 这样一个选择

他微笑诉说 心中想些什么
我多么希望他能够其中提到我
Let's fall in love 他还不晓得
在他眼中我的脸 是多么失落
Let's fall in love 再拥...

上海已经冷到我瑟瑟的发抖了 全身是冰冷的

但是心是热的 因为有你的温暖。。。

发次的去染了个紫色的头发

光棍节。。。努力的渡过 依旧有你的陪伴

我。。。。以足够。。。。

每天向你报告我的踪迹 似乎成了我的习惯。。。

就好似你永远还在这方土地上 从未离开过

那天你突然的那句想我吗 问的我措手不及

...

我永远讨厌时差。。。没完没了的时差

真的很对不起Mr Z

总是在他起床的时候我却忙碌着 总是在他需要我的时候我却呼呼大睡起来

真的抱歉 或许我真的没有原来的那个她要好

但是 我已经尽力了 尽力去弥补我们之间的关系

让你不在像以前那个样子的了

记得你亲口对我说的谢谢

很开心

这句话我。。。已经...

今天说点无关痛痒的吧

这几天自己去翻看了些她写给你的Blog

我承认我是有点自己去揭伤疤了

看完之后很痛。。。含泪的看完

脑子里就闪过了那样的一句话

其实。。。我真的没有把握住你

很可笑。。。我突然觉得以前的我失去你是我应得的吧

但愿现在。。。

每天你会来找我 和我说你要干些什么的
...

早上起来看到留言上有你的消息

你安全的到了 那我心里的那块石头也放下了

很欣慰 在你落地的时候心里还会有我

其实我是有私心的

想让你一上线就能看到我 能来问我怎么那么晚了还没有睡

当我知道你平安的时候脸上的笑也绽放

不想打扰你 于是乎就也留言给你了的

很高兴 真的很高兴

不管你心里是...

你还是走了 去了那个你要去的地方

我想了好多种你离别的时候我的样子

最终我还是选择了问候 道别平安

我以为从我口中说出再见的时候我会流泪

我以为我会告诉你我早已准备好的心里话

但是我什么都没说 只有。。。祈祷

祈祷你在那里平安

祈祷你在那里快乐 安康

感谢你着几个月来的陪伴 无论是用什么形式的...

牙疼。。。我的智慧牙有开始了的 难受

消炎的 止痛的 都用上了 就是不见好

对于我来说 今天。。。特别难受。。。。

我的牙  还有就是你。。。。

早过不超过的24小时 你就要走了 去另外一个地方

时差为6-7个小时

我好想说我去送你可以吗

我好想说回来请记得我 一定

我好想说到了那里...

我永远不会写下像她那样的抒情的文字

我只会写下我自己 自己对你的一切

甚至是所有。。。

已经忘记和分开了多久

也已经忘记还有多久我们可以见面

但是我知道你。。。两天后就要走了

离开你生活的地方 去另一个属于你的世界

那里也有你的朋友 有你的新生活

不敢想象你走了之后的我是怎样的
...

安安静静的听着方大同的声音 心里想着一个人

但是不知道你是不是在梦里常常会想到我

是或是否呢 着不是很重要吧 重要的是我们心中应该都有彼此

着就足够了的。。。。

每天的第一条消息是你发来的 真好

每天晚上的互道晚安 真好

每次我不开心 郁闷的时候有你的安慰 真好

每天每次的那些小动作对我都是中恩赐
...

这是一个很肉麻的标题 的确 自己也是那样认为的

有你“随身陪伴”的日子里 我总是笑容挂满脸上

但是孰不知我多么的想要这些日子的重头再来

我还想和你逛书店 坐在KFC里看着你吃东西

这样对我来说已经很满足的了

看着你叫我臭猪头 猪头 小猪头 等等等等。。。。

我认为这样已经是很亲昵的称呼的时候 我。。。很激动
...

仿佛回到了从前 那时的你依旧在我身边 永远没有离开过

每天收到你的MMS。。。每天知道你的情况

满足。。。以及知足

夜幕的时候突然想出去走走。。。

先前的原因是我有的闹腾。。。因此赌气的出了门

不由自主的去了我和你都爱去的地方

路上SEND你消息问你在哪里

你知道吗。。。此时的我就像个很无助的孩子 希望有人了安慰我给我...

再次的见面 我们少了些稚嫩的面孔
相反的 多了点成熟的态度
很长的时间的相隔 此时此刻的在次相遇
我们似乎陌生了的 是彼此在不同的世界里游走了 还是。。。
我们真的陌生了呢
没有征兆的见面 期盼着一刻已经好久好久的了

很长时间以来一直想象着我们在见面时的场景

是互相的沉默 还是我的失声大哭 还是。。。一切的一切在那个时候都是未知数

但是在见到你的那一刻开始 我想我错了的...